jueves, 18 de septiembre de 2014

Mini-Crítica Los Mercenarios 3 (2014)

¿Recordáis esos años 80? (Yo no, que no soy tan viejo)

Donde en una película de acción si eras de origen asiático tenías la muerte tatuada en los huevos, y si eras vietnamita tenías el honor de ser despedazado por alguna estrella del cine en apogeo, tales como Schwarzenegger, Chuck Norris, Stallone y algún que otro piltrafa.
No parecía una mala época la verdad, si tuvieron los cojones de hacer que un niño menor fuese devorado y semi-derretido por una masa devoradora podríamos estar hablando de un paraíso del entretenimiento familiar.

Simplemente hermoso

Pero volvamos a la acción, ya tendré tiempo de criticar alguna que otra cutrada de esas que dan miedo.

¿Qué hacía el cine de acción ochentero para hacernos sorprender todavía más que las superproducciones modernas de más de 100.000.000 de dolares?

¿Será la posibilidad de traer consigo munición ilimitada y que cada disparo mate a 5 personas cada uno en un lugar diferente del globo terráqueo?
¿Serán los geniales one-liners que decía el protagonista antes de cargarse a algún antagonista importante?
¿Y si son los maromos hipermusculados capaces de destruir un edificio de titanio con sus propias manos?

¿Y si es todo eso a la vez?

Ahora imaginad, ¿y si añadimos todo lo que hemos dicho, juntamos a TODOS los maromos posibles con un presupuesto lo suficientemente alto como para ver 50 explosiones no-made-in-Michael Bay en pantalla, que nos haga reír y al mismo tiempo disfrutar sin necesidad de usar una neurona para aprenderte todos los nombres de los maromos porque tu cerebro los reconoce automáticamente?

Por suerte para ustedes eso existe, y se trata de las dos primeras películas de "Los Mercenarios", y no, la tercera entrega no cuenta, es más, no debería haber existido nunca.


LOS MERCENARIOS 3:


LO BUENO:

Posee indiscutiblemente el mejor casting de actores jamás vista en una película de acción, donde figuran grandes del cine como: Sylvester Stallone, el Chuache, Jason Statham, Dolph Lundgren (no tan grande como los demás pero se agradece MUCHO su papel en la saga), Wesley Snipes, Jet Li, Terry Crews (conocido mundialmente por sus anuncios de Old Spice)...

Las dos primeras escenas de acción son notables, más la segunda que la primera, pero en fin, mola volver a ver a estos viejunos en acción.

El presupuesto sobrepasa los 100.000.000 $, a diferencia de las dos anteriores que se quedaron en los más que bien invertidos 80.000.000$ y 92.000.000$.

En el cartel de la película salen TODOS los actores riendo mientras miran al camarógrafo, excepto Stallone, que se nota que a diferencia de los demás el fue el que puso gran parte de la pasta para la producción del filme, los demás tienen que cobrar.

Nuevas apariciones de más leyendas de la caspa, como Harrison Ford y Mel Gibson, y no con tanta caspa, Antonio Banderas con un papel bastante curioso y cómico (a ratos).


"Ni se os ocurra apuntar, eso va en contra de las reglas
del putoamismo"

LO NI FÚ NI FÁ:

Mel Gibson de villano, cosa que para algunos les puede molar, si algo sabe hacer muy bien el abu Mel es actuar como un loco suicida (Arma Letal, Get the Gringo), pero no solo no actúa como es debido, sino que no llega ni a rozar lo gracioso-salvaje de Van Damme en la segunda película y el putoamismo a Steve Austin en la primera.

Muchos de los actores salen, como máximo, 5 minutos para hacer su acto de presencia y nada más, entre ellos son Harrison Ford, que le quita el puesto a Bruce Willis de empresario cabrón, Jet Li que si en la segunda salió poco en esta te lo pierdes en un parpadeo (y sin usar ningún arte marcial, cuidao), el Chuache sale para saludar (al menos suelta esa frase tan graciosa del helicóptero, vosotros sabéis cual es) y Terry Crews que lo quitan del grupo por los lulz.

Sylvester Stallone absorbe demasiado protagonismo, dejando a los demás como simples secundarios.


- Joder, que aburrimiento. ¿Cuándo nos toca salir?
+ Cuándo Stallone acabe las 200.000 lineas de dialogo que le faltan.



LO DESTROZA-PÁNCREAS:

La necesidad de añadir actores jóvenes para hacer de "nuevos" mercenarios de remplazo de los viejos. Son una carga para la película, borrando todo aquello que hacía grande a las anteriores películas. Los chavales estos tratan de reinventar el modo con el que los viejos mercenarios resolvían sus conflictos, es decir, no más tiroteos y explosiones made in Machoman, dejemos que la tecnología haga lo suyo.
Si vamos a ver una película de Los Mercenarios lo primero que queremos ver son a los mercenarios, ni más ni menos.

El PG-13 ha vuelto y ha convertido todas las balas en pastelitos de cumpleaños y todas las explosiones en ventoleras de confeti. La primera fue calificada como R por su festival de sangre y gore vista ya en Rambo 4, la segunda se quedó en +16, rebajó bastante la violencia pero seguíamos teniendo la suficiente hemoglobina como para pasar un buen rato, y si este pastizal ha bajado al PG-13... ¿Qué le pasará a la cuarta parte? ¿Más de 7? ¿Dirigida al público infantil? ¿Cómo Transformers?


Para la siguiente usaremos Nerfs.
Esos jodidos terroristas van a sentir los
picazones del plástico hasta en los huevos

En las anteriores películas, Navidad (Statham) solía enfrentarse contra un oponente de igual o mayor potencia física en un duelo a piñas de esos que hacen mucha pupa. Aquí agarraos, que el mastodonde con el que se enfrenta no tiene ni nombre ni procedencia ni ninguna relación con el jefazo, además de que se lo despacha en menos de 1 minuto.

Barney (Stallone) tiene más suerte que Navidad, ya en este caso se enfrenta con Gibson (ni puta idea del personaje), y si la pelea de Navidad duró como máximo 1 minuto, la de Barney con el jefazo llega a la elevadísima duración de... 2 minutos...
Además de lo mal filmada que esta la escena.

Larguíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima escena en la que Barney recluta a los grimosos jovenzuelos para su equipo. Creo que se extiende unas 3 o 4 horas, no estoy muy seguro.


El cameraman me confundió con Stallone
con eso de que estaba muy "cuadrado"


El tiroteo final duele de verlo, la cámara da vueltas como en las películas del tito Bay (la primera también tuvo ese fallo pero no tan mareante como en esta), miles de balas pero 2 o 3 muertos en pantalla que más que haber sido ametrallados parece que les ha dado un revolcón. No tienes ni idea de quien dispara a quien o si es uno de los viejunos o alguno de los jovenzuelos, se camuflan como los ninjas del "Guerrero americano"


CONCLUSIÓN:

Si sois fanáticos de la acción ochentera, noventera o de no se donde y de Los Mercenarios (como el menda), ni se os ocurra verla.

Pero si os la peláis con armamento/material militar (como un amiguete mío) porque los shooters y los Transformers Bayistas son dos de vuestros mil dioses, pues no veo ningún motivo para que no la veas.


VALORACIÓN: 4


- Oye Sly, me mola esto y tal pero ¿no cree que ya es
demasiado eso de cantar el himno de la legión?

+ ¡A callar! ¡Y a decir cosas españolas! ¡Paella! ¡Ándale!
¡Livin la vida loca! ¡Willyrex!

lunes, 25 de agosto de 2014

Crítica Pompeya (2014)

¿Quién coño no conoce a Paul W. S. Anderson?

Si bien es cierto que la mayoría lo conocerán por sus horribles películas de "Resident Evil" y la primera de "Alien vs Predator" que por alguna extraña razón generan una cantidad absurda de pasta. Y como no, cuando más dinero tenga más secuelas el hijoputa de Anderson dirigirá porque ha encontrado su gallina de los huevos de oro. No os mentiría si os dijese que le tengo manía a este director, principalmente por dar a conocer a medio mundo lo gilipollas que podemos llegar a ser los espectadores por pagar por semejantes truñazos como los suyos (ejem... ejem...residentevilputamierdainfecta ejem...). Pero tampoco os mentiría si confieso que hay un par de películas suyas que, personalmente, me gustan muchísimo.


"Death Race" que como adaptación de Mario Kart está que te cagas.


"Event Horizon" que empieza de manera perfecta y acaba con un final que a día de hoy sigue dándome arcadas. Podría decirse que es el fime que inspiró al videojuego Dead Space.


Y la mejor película de la historia basada en un videojuego, "Mortal Kombat". Que hay que ser ceporro de dirigir una adaptación de videojuego cojonuda para luego colárnosla doblada con su arsenal de mierda actual, si si, ya lo explique arriba.

Pero nuestro cutre director ha querido hacer borrón y cuenta nueva a su historial cinematográfico presentándonos algo que no nos tiene muy acostumbrados, un romance épico de gladiadores maromatizantes con un volcán muy cabreado de fondo, y encima sin Tommy Lee Jones para salvar al personal.


Vamos, una mezcla entre "Gladiator" cutrón y "Volcano" de lujo.



¿Consigue su objetivo?



¿Que tal si os muestro con cuantas maneras puedo decir: NO?



CRÍTICA: POMPEYA (2014)


Más bien "Pompoya" ¡JOJOJO!

Ya paro ya...

Era un bonito Viernes 25, y como de costumbre, todos mis amigos comentaban sobre que película iríamos a ver al cine (para nosotros los viernes son días de cine obligado, y si no vamos es que ya nos hemos visto la cartelera completa).
Intentamos ponernos de acuerdo entre todos, cada uno quería ver algo diferente por lo que elegir algo que encontentase a todos era tarea dura.

Después de tanto pensar nos decidimos por "Pompeya" debido a que uno de nosotros era un adicto a las películas épicas (leyendiosas) sobre romanos, griegos y maromos hipermusculados en bikini (con deciros que le gustó "Inmortals" ya es suficiente).


La película comienza con una pequeña aldea siendo aniquilada por un grupo de romanos, quemando casas, matando niños, lo normal en una épica romana.

Entre los chorrocientos de extras que firmaron para este filme encontramos a un niño que apresado por los romanos ve como decapitan a su madre (de una manera tan falsa que incluso podemos notar que la pava sigue teniendo la cabeza pegada al cuerpo, sin corte ni pollas); el enano crece hasta convertirse en un maromo que debe su éxito a una serie de TV obligado a pelear en la Arena por sus nuevos amos.

Por cierto, ¿no os suena de algo este prólogo?




"¡Dah! Seguro que al ser de 1982 ningún
niño rata pensará que me he copiado"

Pues si joder, está calcado de "Conan el Bárbaro (1982)" solo que cambiando los guerrilleros por romanos, todo lo demás es la misma historia.
A este momento de la película ya me estaba empezando a oler a chumino, "pero oye, tal vez la peli me entretenga con algunas buenas escenas de acción" pensé.

Una polla.


Se nota que W. S. Anderson quería atraer a la escoria social al cine, por lo que todas las escenas de acción son puro PG-13. No vais a ver ninguna gotita de sangre en todo el fime dando lugar a escenas tan sosas como el propio Kit Harington.


La cosa sigue, Kim Harington (su personaje es nada destacable por lo que les llamaré a todos por su nombre real) es elegido junto con un grupete de secundarios para luchar en la Arena de Pompeya conociendo a una chata a la que le ayuda con su caballo dándome un vago recuerdo de "El Hombre que susurraba a los caballos"

Y digo yo, ¿cómo es que este tipo sabe tanto de caballos?
No hay ninguna escena anterior a esa en la que se le muestre con uno de estos.
Total, que hace ojitos con ella pero...

¡Que mal!


Está prometida con el gobernador de la zona, al que le da vida el mismísimo Kiefer Sutherland, conocido por la cojonuda serie "24"

Entonces nuestro inamovible prota luchará en la Arena con la supervisión de mi querido Sutherland.


"¿Pero que dices? ¿Que Juego de Tronos es mejor que 24?
Te vi'a rajar to'l pescuezo maldito terrorista"

Por cierto, ¿no os suena esto de algo?



"Psss... La mayoría que van a ver mi peli son prepubers, seguro que esto ni les suena"

Vayamos ya con los personajes que al igual que con las películas de Roland Emmerich son todos unos clichés andantes, pero al menos a Roland le funciona, si no fijaos en "Independence Day", es más simple que un botijo y entretiene la mamona.


MILO ():


O mejor conocido por más de un desechable del cine, John Nieve.

El protagonista del filme, tan inexpresivo como poco carismático, algunos intentarán defenderle diciendo que se debe a la masacre ocurrida al inicio del filme para así seguir haciéndoos pajas en vuestras casas con los pectorales de nuestro amiguete Kit, pero chatos, el Chuache ya hizo de este mismo personaje con "Conan el Bárbaro" y secuela, y el tipo con su poca capacidad interpretativa AL MENOS sabía abrir la boca; a Kit con abrir los ojos va sobrado.


Tipo musculoso + carisma 0  + lluvia
= Mojabragismo Nvl.  OVAH 9000!!

CORVUS ():

El malo maloso del filme con un Sutherland lejos de esa estufa del éxito llamada "24" y con los cojones más fríos que un esquimal con fiebre, suerte que ha elegido un filme con volcanes, lo que no supo es que la lava es demasiado caliente como para acercarse.

Hace del ya cliché gobernador hijoputa que tiene algo que ver con el pasado del protagonista, en este caso se trata del tipo que mando matar a su familia (Gladiatorejemejem...).
Sutherland es (al igual que con Aaron Paul) un tipo que NO puede igualar su capacidad interpretativa de una serie con una película, es decir, que actúa dolorido el pobrecico.
Tampoco ayuda en nada que tenga nombre de youtuber.


"Bueno, no todo es malo, al menos me dieron este tablero
de Beyblades tan molón"

ATTICUS ( aka. el negro que a 8'73 Km sabes que va a morir)

En cristiano, Ático.

Es ese cliché tan rico conocido como: "El negro mastodonte destructor de hombres con corazoncito tierno y blandito que muere al final del filme para ayudar al prota"
No es que me desagrade ese cliché, incluso, es posiblemente el único personaje que roza el decente en esta película. Sabe parpadear, por lo que se sitúa treinta escalones por delante del sosainas de Kit.
Como mandan los cánones, Atticus es asesinado por un secuaz del gobernador, no sin antes marcar su one-liner épico al final para suicidarse junto al tipo que lo dio por muerto.


Tampoco es de extrañar que el pedrolo de fondo
parezca que esté hecho con cartón-piedra.

EL VOLCÁN (Trozo de CGI sobrante de "2012")

No, no me he equivocado. El volcán de por si es un personaje VITAL en la trama, o eso quiere hacernos saber el director Anderson porque la hora antes de la erupción al director de fotografía le dio un fetiche la mar de curioso que nos hace ver un plano aéreo del volcán cada 10 minutos de película para que sepamos que sigue ahí, quieto, como si creyésemos que se va a ir a algún lado o para que recordemos que se trata de una película sobre desastres.

Tiene guasa que el volcán salga más tiempo en pantalla antes de la erupción que tras esta.


No encontraba el volcán de la película por lo que tenéis
que conformaros con una foto del real.
Hay muchos más personajes como la chica trofeo de Kit o el tipo que por alguna extraña razón se parece a Leónidas de "300" con unos kilos de más, pero su "peso" en la trama (jojojo, estoy que me salgo) es minúscula por lo que no vale la pena hablar de ellos.


"Ey Llopixel, como vuelvas a reírte del sobrepeso de mi primo
te encasqueto todo mi dedo en el culo ¿lo pillas?"

La película costó unos 100.000.000 de dolares de presupuesto que por mala suerte todo fue a parar a los efectos especiales, y no digo que los efectos CGI del filme sean malos, porque no lo son, son bastante decentes pero de cutronga calidad.

¿A que me refiero con esto?

¿Es bueno pero a la vez malo?
¡Explícate ya, Llopixel!

A ver, podemos ver escenas realmente espectaculares como el gigantesco tsunami que provoca el volcán o las bolas de fuego que explotan en medio de la ciudad y seré sincero, son un gustazo verlas en pantalla grande (no en 3D, que se ve como el culo). El problema viene cuando se "mezclan" los actores junto con el CGI dando un efecto de superposición algo chungo y desagradable, además de que por alguna extraña razón el tsunami se vuelve MUCHÍSIMO más pequeño cuando se le enfoca a los actores que huyen de él.

Vamos, muy bonito de lejos pero de cerca huele a choto de vieja en verano.
Pero en general el resultado no es horrible, solo es feo, confuso y tuerce-narices pero MUCHAS cosas peores hemos visto todos.



"Muy bien Kit, ahora haz como que luchas pero con cara de aburrido.
Me funcionó un porrón de veces con Milla en
Resident Evil, seguro que contigo también va"

Si algo realmente malo puedo destacar en el film son sus diálogos de besugos.
Tenemos la típica conversación entre tortolitos con Kit y su chimichurri con cosas como (léase con voz de desganado): "Me enamoré de ti la primera vez que te vi", los diálogos de marimacho del negro que consiste en decir una frase seguida de un grito como: "¡¡¡¡GÑÑÑAAAAAAAA!!!!", la discusión entre gladiadores de quien es el más fuerte (Anderson nos la muestra como si hubiese encontrado la séptima maravilla porque se queda un buen rato ahí) y mi favorito, Kiefer calmando al público del coliseo diciendo que los terremotos producidos por el volcán son signos o no se que rollo del dios Vulcano.
Que si, que Vulcano es el dios romano de los volcanes, el tío no está equivocado. Lo gracioso viene cuando nos intenta vender la moto diciendo que Vulcano está enfadado con los protas por ser malos malosos y que ordena su muerte, y eso delante del público del coliseo.
Y la gente sin hacerle ni puto caso, normal.

Pasó una hora en mi reloj y el volcán seguía sin estallar, quería ver a todos los personajes derritiéndose en lava porque ya no aguantaba más.


No fue hasta la hora y pico que el volcán pegó el primer chupinazo, y bueno, quedaré como un demente, pero los últimos 30 minutos son semi-decentes. No se me ha ido la chaveta, seguimos teniendo la super-posición del CGI y el tsunami del mundo pitufo, ¿pero que película de desastres actual no tiene fallacos gordos y personajes fusilables que solo saben parpadear y correr?



"Veo que esa espada le pesa mucho, déjeme que le ayude"

Después de un buen rato de destrucción y de la persecución de carros y caballos menos intensa de la historia tenemos la escena final donde Kit y su chavala se alejan de Pompeya en caballo y se salvan del vol...


...Ehm...



¡Ah, no! ¡Esperen! Eso es lo que las personas normales harían en un caso como este, y esto es una película de W. S. Anderson, director conocido por el desastroso final de "Event Horizon" y del poco uso de la mollera en "Resident Evil"


Me imagino al Anderson discutiendo con el guionista:


- Guionista:  "Bueno dire, ya la película está casi terminada y viendo que todo está a favor de los protagonistas para escapar del volcán empezare a filmar el..."


- Anderson: "¡¡Epa!! ¿Qué hace usted? ¿Como va la gente a "conectar" con los personajes si no insertamos un final que impacte al público si les hacemos irse de rositas así como así?

¡Necesitamos más emoción! ¡Más acción!

- G: Em... Dire... Ya nos hemos gastado todo el presupuesto en efectos especiales, no podemos ampliar el metraje.


- A: Bufff... Necesitamos un final que cautive... Cítame películas taquilleras para ir cogiendo ideas, anda.


- G: Bueno... Avatar, Titanic...


- A: ¡Eso es! ¡Titanic! En vez de cargarme a un solo personaje de manera estúpida y de escape fácil, me cargaré los dos para dar doble impacto. ¡¡Muajajajaja!! ¡Anderson, los has vuelto a hacer!



"Estúpido Llopixel, no me importan tus patrañas, yo
al menos mojo con la dama de honor de Steven Seagal"

Pues si chavales, la película acaba con los dos dejándose morir por el volcán debido a la excusa soltada por la chica premio de Kit que suelta una perla del cine chusco: "Estoy cansada de esconderme"

No lo pillo, ¿cansada? pero si ibas tranquilamente en un puto caballo y lo dejaste ir jodiendo a Kit que ahora se tiene que aguantar y tragar tus palabrerías para que se lo coma una nube de polvo solo porque a Anderson se le puso dura con los finales emotivos.

Ambos mueren y se ven varías imágenes de los cadáveres petrificados de pululan por Pompeya y entre las víctimas los dos pustulios tortolitos abrazados.

FIN



"Menos mal que ya acabó,  nos estábamos sintiendo insultados"


CONCLUSIÓN:

Un truño que para algunos puede ser entretenida y para otros una completa perdida de tiempo y espacio en la estantería.

Actores más sosos que Iniesta grabando anuncios, efectos CGI que a veces funcionan y otras queman retinas, guión que no se molesta en mangar ideas de otras películas MUCHO mejores y que valen mil veces la pena y como no, un final de mierda.

Puede entretener si solo buscas rajarte las venas.


Solo recomendable para esos tipos que se creen cinéfilos por decir que Cadena Perpetua es su película preferida porque sale en IMDB.



VALORACIÓN: 3,5



Algo bueno tiene que tener, fue mejor que el remake de Robocop.



Me voy a ver la versión mockbuster hecha por los de Asylum,
seguro que es incluso más divertida que este pastizal de estiércol.

martes, 8 de abril de 2014

Crítica Las Aventuras de Zipi y Zape (1982): Regreso de ese cabrón al que no le gustan los Power Rangers

Joder, ya son un buen puñado de meses que no escribo nada y yo tocándome la ñola (normal, no voy a pasar el verano, las navidades y los carnavales escribiendo críticas, no soy tan idiota como para ponerme a escribir en plenas vacaciones).
Pero oye, ya es hora de que critique algo que destaque de entre todo el arsenal de mierda que he llegado a analizar.
¿Algo más mierdoso que el guión de "La Sirenita 2"?

Sep.

Y aprovechando que Halloween ya ha pasado (hace un porrón de meses pero alguna excusa debo tener) y que Zipi y Zape vuelven a estar de moda (Si, hablo de ESA película) voy a criticar una película aterradora, tanto que tuve que comprar un buen cargamento de pañales para poder verla, la primera película protagonizada por estos dos traviesos gemelos allá por los 80, que puede que sea la mayor mierda jamás cagada por nuestro cine y pobre de mi haberla visto a tan corta edad.

Agarraos las nalgas y pegaos con super-glue los párpados, que esto puede hacer sangrar los ojos a más de uno.


LAS AVENTURAS DE ZIPI Y ZAPE (1982)



Nada más ver el cartel ya está empezando a oler que alimenta ¿eh?
¡Ja ja ja ja!

¡¡NO!!

En serio, ¡¿qué puta mierda de cartel es este?!
Sé que su propósito era el de parecerse a una portada de cómic pero esto es deleznable.
Es más cutre que una película protagonizada por Pajares y Esteso.
Y ojo, que podría haber sido mucho peor.





¿Eh? ¿Esos excrementos dibujados son Zipi y Zape?
¡Pero si parecen dos toxicómanos con pelo punky!


¿Eso que llevan en la mano son tirachinas o tenedores?
Atentos a la cara de Zipi

Ok, no hemos ni empezado a ver la película y ya llevo dos cristales rotos y 5 daños a la comunidad de vecinos, pero oye, tal vez la película me sorprenda con alguna graciosa trastada de estos traviesos gemelos, porque ellos se dedican a eso ¿no?

...

¿no?

...

Mejor os resumo la trama, porque es tan extensa y compleja que necesita ser recortada, no es coña, todo es tan dispar y acelerado que por momentos no llegué a tener ni puta idea de lo que me quería contar la película.

Tras unas no-tan-merecidas vacaciones de verano los gemelos Zipi y Zape y un extenso grupo de secundarios deben regresar a los estudios, lo cual a un niño normal le provocaría una depresión del carajo (yo aun sigo sin dormir por las noches esperando que vuelva a ser verano, nunca pude superarlo).
Pero sorpresa sorpresa, los chavales son sodomizados por una extraña enfermedad que les provoca saltar, reír, disfrutar y aporrear la verja del colegio para que les abran, y todo eso acompañado de una canción que podría hacer parpadear a Steven Seagal.




Ya me gustaría a mi entrar de esa manera al instituto, sin tristeza ni pollas, pero me conformaré siendo un chaval normal que aun patalea el día antes de ir a clases.

Por cierto, ¿visteis al conserje hostiarse por los niños? Pues si os hizo gracia estáis de enhorabuena, porque este chiste lo repiten durante todo el metraje del filme.
Veréis como os descojonáis de lo lindo...



Y para rematar la inexistente gracia,
nos ponen este careto
¡Porque si!

Pero ojo, que la historia avanza, y se autoprostituye acopla un nuevo alumno al colegio de Zipi y Zape llamado Oliveiro, este pertenece a una familia acomodada, lo cual se nota un cojón debido a que el niño va con traje, camisa blanca, corbata a rayas y además vive en la "Calle de la Peseta", benditos sean los estereotipos.
Y como es normal en el mundo en el que vivimos todos se empiezan a meter con él ideando planes estrafalariamente malvados y bizarros.


¡Cuidao! Que no se entere nadie
de que estamos tramando algo

Entiendo que los chavales de esa época sean más mañosos que los de ahora (era un mundo sin Internet ni Call of Duty, normal que sean más hábiles los chiquillos) pero eso de colocar sin que nadie se entere una bomba de gas ígnea DENTRO de un balón de fútbol es demasiado profesional ¿no?
Si no que se le digan al pobre Oliveiro, que no se como coño se puede fiar de alguien que le habla mientras se está riendo con risa malvada sobreactuada y de regalo, portador de una camiseta con el logo de Popeye.
Supuestamente ese personaje es Peloto, pero su importancia en la película es más pequeña que la masculinidad de Abraham Mateo, así que id olvidándoos de él.


¿Nunca te han tirado una bomba?
¡Entonces no tienes infancia!
Podría seguir y seguir, pero se me haría largo de narices, y la lista de fallos de esta película es interminable.
Para adelantar podría deciros que los gemelos se lían de mamporros con los gamberros y sacan de Oliveiro de allí.
Más tarde unos gangsters italianos situados en algún lugar de México intentarán dar caza al ricachón para que su tía pague una millonada por el rescate.






¡Joder! ¡Este niño es una desgracia humana!

Lo tiene todo:

Le joden en el primer día de colegio.
Sus padres murieron cuando era un bebé.
Se parece a Zack y Cody.
Unos gangsters quieren secuestrarle.
Su mayordomo le engaña trabajando con los gangsters.
Su tía está interpretada por Mary Santpere.
Y su sirvienta... ya hablaré de ella más adelante.

¡Jojojojojo! ¡Solo le falta ser anti-taurino!


Ahora hablemos de los personajes, que se merecen una sección para ellos solitos:


ZIPI Y ZAPE:

Los dos personajes protagonistas del film (duh!), en el cómic se caracterizan por ser la hostia de traviesos, y esta película lo retrata...
Gñe, digamos que de trastadas estos niños como que no, si venga, algunas hacen pero son tan sosas que en vez de causar gracia dan vergüenza ajena.
Al menos contrataron verdaderos gemelos para los papeles que si no...
¿Y la personalidad?
Ñah, la misma que todos los demás niños del film.

Nula.


¡Espera Zape! Voy a intentar comunicarme
con la pared para ver si sabe donde esta el guión.

OLIVEIRO

Que queréis que os diga, con un nombre así me esperaba un jugador de fútbol brasileño profesional.
Es el niño ricachón del que os hablé antes, si si, la desgracia con patas que no tiene padres secuestrado por un grupo de mafiosos y gsfdtglbadsycfgsgbbjhs
(Discúlpenme, mi vecina esta poniendo "regaetton" en este momento y suelo sufrir un ataque de ira, ahora me deben un teclado nuevo).
Y eso, que además de ser un clon casi idéntico de Zipi el chaval no sabe como divertirse porque...

"Redoble"

¡NUNCA HA TENIDO AMIGOS!

¡Oooooh! ¡Lo que faltaba! ¡Ya no estamos hablando de una desgracia humana, sino de LA desgracia humana! ¡Es el Edipo contemporáneo! ¡El nuevo Walter White!


¡Es Zack! o Cody...
Da igual, a mi me caen mal.

LA SIRVIENTA

Según IMDB se llama Tomasa pero en mi pueblo le llamamos Conguito.
Este es sin lugar a dudas el mejor personaje de toda la puta película, solo hay que verle la cara para partirse de risa.
Bueno, a lo serio, ¿quién coño realizó el casting? ¿Pensaron que pintar a una mujer blanca como el muñeco de los conguitos daría el pego?
Que oye, si quieren hacerse los graciosos con el tema de la raza por mi genial, por algo me encantó "Team America (2004)", pero es su personalidad lo que de verdad me atormenta.
Ese acento de cubana sobreactuada y el tener de hobby usar elementos de vudú y brujería no es que sea de buen ver digo yo.
Por cierto, ¿a qué viene eso del "macumba macumba lagarto que baila la rumba"?


¿Vergüenza? ¿En una peli "made in Spain"?
Que coño...


DON MINERVO:

Posiblemente el personaje más acertado en cuanto al cómic; tiene un bigotón y algo de sobrepeso, así que aprueba con nota en la caracterización del personaje. En cuanto a la personalidad del personaje nunca ha sido muy bien transmitida en el cómic, es el típico profesor cascarrabias de colegio y este actor al menos es el único en currárselo un poco; ojo, un poco, no nos vayamos más lejos que esto es una película española de paupérrimo presupuesto y para actores buenos la cosa no da.


Mmmm... ¿De qué me suena esta pose?

¡PROTESTO! ¡MALDITOS TRAVIESOS!

LOS MAFIOSOS:

¿Qué sería una película para niños sin violentos mafiosos? La respuesta es esta película, porque estos mafiosos tienen de violentos lo que yo de borrego. Como recalqué más arriba, estos son los tipos que harán todo lo posible por secuestrar a Oliveiro para así cobrar por su rescate, y cuando digo todo lo posible, es TODO LO POSIBLE.
Olvidaos de métodos de tortura o ajustes de cuentas, estos son MUCHO más serios.
Podrían atacarte con...

¡UN BAZOOKA DE COLORINES!

(Escrito con todos los efectos de caracteres posibles porque esto hay que destacarlo si o si)

El grupo está compuesto por cuatro integrantes: el jefe conocido como "El Ratita" por su corta estatura (ja ja... me parto y me mondo), dos tipos que destacan menos que un payaso en el Congreso y una chica con déficit de atención.
Como datos curioso, todos los integrantes del grupo tienen gafas ¿por qué será? ¿acaso pretendían reírse de nosotros los miopes?

Esas columnas del chino dan un toque "vintage"
a la guarida

Estos tíos son la repera limonera, y gran parte de las escenas bizarras del filme provienen de estos engendros andantes, ya comentaré más adelante.


Hasta aquí los personajes más importantes del filme, que aún me quedan un huevo, pero o son de relleno o dan vergüenza ajena total, si no mirad esta imagen de la puesta en escena de Doña Jaimita e intentad aguantar 30 segundos.
Si lo hacéis tendréis el honor de no poder dormir en 2 semanas.

¡GÑGÑGÑGÑ! ¡QUIERO MIS PHOSKITOS!

La película cuenta con unos maravillosos efectos visuales, si no mirad esta increíble escena en el que UN PUTO COCHE APARECE DE LA MÁS ABSOLUTA NADA.


Analicemos esta escena a fondo...

¿QUÉ COÑO HA PASADO? ¿ACASO EL COCHE SURGIÓ DE LA ANTIMATERIA?
¿LOS ALIENS TRABAJABAN PARA ELLOS? Lo más gracioso son sus reacciones después de semejante milagro, en plan "¡Coño! ¡Un coche ha aparecido sospechosamente delante de nuestra cara! Que coño, metámonos en él, al menos es menos bizarro que nuestro bazooka de confeti."
"Claro claro, como viene de un cómic hagamos esto lo más confuso posible, así los gafapastas y los niños menores de 2 años nos darán el visto bueno" Pensó el director.
Que por cierto, estuve revisando su página de IMDB para ver que más ha rodado este hombre (un tal Enrique Guevara) y a que no sabéis con lo que me he encontrado...


¡¡¡JOJOJOJOJOJOJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA!!!

¿Un director de películas porno a cargo de una película basada en uno de los cómics más característicos de la cultura española? ¡CLARO QUE SI JODER! ¡CLARO QUE SI! ¡Si el porno mueve más que el cine, pues démosle un producto importante a un director porno!
¡Así más gente vendrá a verla y nuestros bolsillos estarán petados de pasta!
No se puede caer más bajo en el cine, sé que hay personas que suelen dar ideas genuinas a directores sin talento (Uwe Boll y su mierda intrínseca "House of the Dead (2003)")
pero darle una idea tan genial como una película de Zipi y Zape a un director porno ya es vergonzoso, MUY vergonzoso, inclasificable diría yo.

Mejor olvidémonos de eso y volvamos al mierdorro fílmico este.

Si los efectos especiales no son lo mejor que cabría esperar, ¡No os preocupéis! ¡Hay más!
Pongamos una frenética persecución automovilística entre los mafiosos y los protagonistas, donde puede verse una de las armas más mortíferas e inimaginables jamás creadas.
¿Un mono con pistola? ¿Un láser destructor? ¿Un político?

¡¡¡¡PEOR!!!!

¡¡UN PLÁTANO EXPLOSIVO REVIENTA RUEDAS!!

La escena que inspiró a
Michael Bay

¿Recordáis esa granada semtex del Call of Duty que se podría adherir a cualquier cosa? Pues alguien se ha adelantado y decidió crear este prototipo de cáscara de plátano explosivo, capaz de hacer cosas tan destructivas como reventar una rueda con una explosión cutre digna de un petardo de feria. Estuve horas partiéndome el culo con esta escena, es tan estúpida y tan pedante que no puedes hacer otra cosa que reír. 

Seguimos con las mejores escenas, y la siguiente es sin lugar a dudas una de las escenas más WTF? de la historia del cine, no solo del español, me refiero al cine en general, incluido las mamarrachadas indias que tanto me gusta ver.
Todos conocemos la famosa expresión de "Hay que ir volando a nosedonde" ¿no?
Pues bien, ¿qué pasa si este film pretende hacerse el gracioso con esa frase mostrándonos una escena que desprende de vergüenza ajena al espectador?

Esto, posiblemente:




O sea, que si el jefe hubiese dicho "Vayamos como las balas" el coche se hubiera convertido en una bala gigante empujada por un cañón. No lo pregunto, lo afirmo.

Además ¿quién coño es el compositor de esta bazofia de acompañamiento musical?
¿Se pusieron nostálgicos con el rollo de los marcianitos con esos sonidos dignos de una notificación de MSN?

Venga hostias, os cuento el desenlace que el relleno en esta película es comparable a los nuevos episodios de Naruto y no me apetece contaros paso por paso el maldito filme, para masoquismo ya está el porno alemán.

Zipi y Zape, angustiados por el secuestro de Oliveiro piden ayuda por radio en donde casualmente "trabajan" un grupo de chicas que ya conocieron anteriormente en una bolera.

Una monja, un grupo de chicas y un jovenzuelo
con traje. Quien no sepa lo que sigue...

Debería ser una radio la mar de conocida porque desde ese mismo momento toda la ciudad se pone de parte de los gemelos para encontrar a desaparecido Oliveiro, secuestrado por los gangsters vestidos de chinos (me costó MUCHO escribir eso sin reirme), incluido Hulk.
Si si, Hulk también se une a la búsqueda junto con los Ángeles de Charlie a lo cutre (recalcar la escena con la "pelea" contra la chica gangster china en una sucesión de cortes de cámara brutales, vamos, como la aparición mágica del coche), un Sherlock Holmes racista, un grupo de bomberos fanáticos de Mad Max y creo que un Terminator, no me hagáis mucho caso.








¡UN PUTO CIRCO ES LO QUE ES!


Y acaba como lo esperado, todos son felices, rescatan a Oliveiro y Don Pantuflo (que se me olvido hablar de él) se queda atascado de una manera super-duper-graciosa tras hostiarse con una farola.
Los gangsters chinos no eran mala gente y todo se resume en una puta canción que no viene a cuento, destacando la vuelta a la normalidad del tipo que iba de Hulk.





CONCLUSIÓN:

Una puta mierda con todas las letras.
Actuación horrible, ritmo acelerado, cameos que no vienen a cuento (como con las pelis de Torrente) y el ¿guion? ¿con un director porno? Psss... Ya me gustaría verlo, seguro que las folios que venden en la papelería de mi esquina tienen más desarrollo que esa hoja de papel en blanco que estos llaman guión.

Solo la recomiendo para los amantes del "Dark Souls" y "Ninja Gaiden", por si quieren saber lo que de verdad es el masoquismo extremo.


VALORACIÓN:



¡UN ZURULLO ASÍ DE GORDO!

domingo, 30 de junio de 2013

Top 10 dibujos animados que marcaron mi infancia

Antes de empezar, quiero disculparme por la larga espera que habéis tenido que soportar (si es que estabais esperando, claro), he tenido mucho lío estos últimos días y no he podido tocar el blog ni una sola vez.
Pero viendo que estoy de vuelta lo mejor será empezar con las pilas ya cargadas, ¿y qué mejor que con un Top 10?, y ojo, este no es un Top cualquiera no no no no no, este puede que sea la entrada menos "cabrona" que seguramente veréis en el blog (si, incluso menos que la crítica de "Oliver y su pandilla").

Y para empezar una preguntita:
¿Quién no creció viendo dibujos animados?


- Yo a  los 3 años ya estaba dirigiendo "Redes"

Da igual que ahora tengas 40 o 50 tacos, siempre es bueno volver a ver a tus personajes preferidos de la televisión y pasártelo igual de bien que la primera vez.

Si bien, yo de pequeño no tenía Internet para entretenerme y el PC era privado, lo único que tenía era una GameBoy con el Pokémon y, como no, una tele.
Me pasaba HORAS delante de la caja tonta con tal de ver algunos "dibujitos" divertidos ya que yo me tragaba cualquier cosa con tal de que me entretuviese.

Lo mejor que puedo hacer es homenajear a mis 10 series de dibujos animados que más me marcaron en mi tierna infancia.

Ojo al dato, no solo comentaré la serie en si, sino que también hablaré del opening de cada uno, ya que como muchos saben, el opening es el factor clave para que una serie tenga éxito.


Nota del redactor en cuestión, o sea yo: Este Top 10 es completamente personal y todo lo que esté en él tiene que ver con MI OPINIÓN, si no puse a los Power Rangers es porque no me gustan, así que no me deis la puta tabarra.

Otra nota para calmar a las masas: No pretendía insultar a los Power Rangers, solo quería explicaros como de mierdosa es esa franquicia.
De todas formas todo el mundo ya sabe la pedazo gilipollez que ven.



Venga coño, que al menos así
se parece más a la serie



10. PINGU (1986 - Presente)

Hablar de Pingu es hablar de una serie con un planteamiento un tanto extraño.
¿La vida de unos pingüinos que difícilmente pueden pronunciar palabras? Nah... parece aburrido.

Pues no, Pingu es posiblemente la serie más imaginativa que mi prenatal cerebro pudo experimentar, esos personajes hechos de plastilina con la técnica de stop-motion me fascinaban, esos balbuceos sin sentido (que conste que no estaba doblado al castellano ya que en la serie se hablaba un idioma inventado) y también algunos ligeros toques macabros que siguen hoy en día en mi retina.

¿Alguien se acuerda del capítulo de la morsa gigante?
No pude dormir en días...

¿Alguien se acuerda del capítulo en el que Pingu ayuda a su padre a entregar el correo y en estas le tocó entregar una carta de defunción de un ser querido a un pingüino?
De pequeño no entendía bien esa escena, pero cuando mi padre me lo explicó sentí pena por ese pingüino.

No está mas alto en el Top debido a que no lo vi muchos capítulos ya que se transmitían por Nickelodeon y en aquellos tiempos lo único que tenía eran las cadenas principales, una pena ya que me gustaba mucho.

En cuanto al opening hay varias versiones, la única que me acuerdo es la de la segunda temporada, no hay mucho por lo que escarbar, es solo un tintineo y pi pi pi pi pi pi pi pi Pingu Pingu y fin.




9. EL LABORATORIO DE DEXTER (1996 - 2003)

Yo soñaba con ser un gran inventor, quería construir cosas y llamarlas con su nombre y acabarlas por -neitor (No me estoy copiando de Phineas y Ferb, esto que digo es realmente en serio).
Y ahí estaba esta serie para que yo me lo creyera.

Ok, no es la mejor serie de todo Cartoon Network, pero si algo me gustaba a mi era ver como un chaval de casi la misma edad que yo podía construir máquinas inimaginables sin necesidad de un presupuesto y como no, sin que sus padres se dieran cuenta aun pagando la factura de la luz que rodará por los 3.000 € la hora.


Pero quitando esas tontunas la serie era muy divertida, con bastantes gags y "secretitos" bastante bien escondidos, su animación es pasable, tal vez algo poligonal, pero esa era la esencia de la serie. Bastante recomendable.

Su opening era bastante particular, nos mostraba el laboratorio y sus funciones mientras que Dee Dee (la hermana de Dexter) le robaba cierto aparato a Dexter.
Lo que más recuerdo del opening era su extraña música, no era mala, solo que no pegaba muy bien que yo crea.





8. TOM & JERRY (1965 - 2004)


Seamos honestos ¿a quién coño no le gusta Tom & Jerry?
Esos cortos con la simple propuesta de colocar un gato y un ratón persiguiéndose durante todo un episodio, simple, pero increíblemente efectivo.

Mucha gente hoy en día está en contra de la violencia en las series animadas, ¿sabéis lo que yo les digo?
¡Que os jodan! ¡Mirad Tom y Jerry y aprended de lo que es bueno!



Es muy difícil no reirse con algún episodio y eso que todos se basan en lo mismo, un gato persiguiendo a un ratón, no hay mucha lógica.
Pero os preguntaréis:
¿Qué hace este diamante del humor en esta baja posición?
Pues por lo que dije hace poco, no ofrece más de lo que da, todos los episodios tienen la misma finalidad y aun siendo muy divertidos siempre te da esa sensación de "deja-vú".

Incluso también tuvo sus películas, algunas de ellas fieles a la serie pero otras en cambio son para quemar en la hoguera de San Juan (Tom & Jerry The movie).

Hablando de openings, tiene un cojón y la mayoría con la misma memorable melodía, pero la única que suelo acordarme es esta.





7. LA BANDA DEL PATIO (1997 - 2001)


(Voz de Morgan Freeman):
Dice la leyenda, que Disney Channel era un canal donde niños y adultos disfrutaban de las mejores series animadas que nuestro amigo y mentor Mickey el Ratón nos ofrecía.
Todos reían, lloraban, disfrutaban, todo era perfecto.
Eran tiempos de paz y de tranquilidad... 
Hasta que de repente, un ser infernal llamado "Cursileo" empezó a invadir las tierras de nuestro querido ratón, dando paso a series horrendas como: Hanna Montana, Lizzie McGuire, Jonas-Puta-Mierda Brothers, entre otros seres demoníacos.
Y eso, señores, dejó paso al Disney Channel que hoy conocemos, frío, lúgubre y lleno de mierda (además de que no lo ve ni el tato).

Bueno, ahora en serio, yo era fanático de Disney Channel, adoraba sus series televisivas, entre ellas "La banda del patio".

Conocida por ser una de las series con más éxito de todo el canal, y no puedo estar más de acuerdo.
El planteamiento era sencillo pero muy diverso, nos cuenta las diferentes aventuras de un grupo de niños en la hora del recreo.

Por ahora no parece muy interesante, pero ojo, ahí está el truco, cada episodio empieza con algo de no mucha importancia hasta llegar al tramo final donde ese "algo" se convierte una cosa amenazante o peligrosa, pero en realidad no es para tanto, es la mente de los chavales lo que hace verlo así, aunque hay instantes en que es al revés, es decir, primero amenazante y después no mucho.

Pero lo más destacable de la serie son sus personajes, si lo has visto, te apuesto 10 € a que por lo menos nombras 5 personajes de la serie, da igual que no lo hayas visto en 10 años, te acordarás si o si.
La mayoría son clichés, pero en cuanto a personalidad vemos que son más profundos de lo que se suele ver en las series infantiles.

Al igual que Tom y Jerry también tuvo varias películas, de las cuales solo pude ver la primera, no está mal pero en mi opinión se pasaron 25 pueblos con ese rollo de salvar el mundo pero para los fans de la serie les sentará de lujo.

Solo tiene un opening... ¡Y menudo opening!
Nos muestra una graciosa estrategia de como conseguir una pelota dando a relucir las especialidades de cada personaje, y todo eso acompañado de una melodía militar.






6. DRAGON BALL Z (1989 - 1996)


Yo de peque no era muy fan del anime (y hoy en día tampoco), coño, ni siquiera sabía la diferencia entre un anime y una animación occidental.
Pero aun así, estoy completamente de acuerdo en que Dragon Ball Z era uno de los mejores animes que había visto en mi vida pasada.

Me acuerdo cuando mi padre me prohibió ver esta serie debido a su violencia y a sus momentos cachondos (AKA sexo), pero eso no me desanimó a seguir viéndolo, eso si, a escondidas.

Hoy muchas personas parlotean de Dragon Ball Z como si lo conocieran de toda la vida, cosa que me extraña y apuesto lo que sea a que no han visto ni un mísero capítulo de jovencitos.

En mi caso empecé a verlo aproximadamente a los 7 - 8 años de edad, y no estaba muy acostumbrado a ver gente morir siendo explotada por bolas de luz gigantes, vamos, que me impactó.

Podría estar más cerca del primer puesto pero debido a que mi padre no era muy fan de la violencia y no pude ver muchos capítulos además de que los veía salteados.
También pude ver su continuación, Dragon Ball GT, pero no había casi nada de violencia y todo se resumía en bolas mágicas voladoras que no hacían daño ni a un maldito goomba.
Vamos, era una puta mierda comparada con esta.

En cuanto a openings tenemos varios a elegir, algunos dan vergüenza ajena y otros son pura genialidad, destacando la ya clásica "Luz, fuego, destrucción".






5. BOBOBÓ (2003 - 2005)


Hay diferentes puntos de vista tras ver esta serie, una cagada flipante o una despollante parodia al anime en general (Dragon Ball, Los caballeros del zodiaco, etc).

Hablar de Bobobó es hablar de el absurdo elevado al infinito, nada, digo NADA tiene sentido, cogen una trama simplona y la usan como pretexto para colocar paridas inimaginables y chistes grotescos.

¿Y qué digo yo?



Esta es la serie con la que más me he reído en toda mi puta vida, no he visto ningún capítulo que no me haya hecho carcajear o asfixiarme de la risa.
Todo es surrealista, es imposible usar por lo menos una neurona si se está viendo esta serie, te deja paralizado y con dolor de mandíbula.
No hay ningún personaje mentalmente normal en toda la serie (a excepción de Beauty) y sus diseños son descojonantes, destacando a Don Patch como la "estrella" de la función ya que gran parte de las gilipolleces son debido a sus acciones.

Y todo eso con uno de los mejores doblajes al castellano que he escuchado nunca, se nota que se tomaron muchas libertades al traducirlo, se siente natural, como si fuera de origen español y todo.

¿Pero que pasó?

La serie fue denunciada muchas veces debido a su alto contenido de estupidez, y llegaron a tal punto que cancelaron la serie en Japón dejando un final muy abierto ya que la serie aun no había terminado, dando 76 episodios de genuina locura.

Solo tiene dos openings, ambos muy difíciles de olvidar debido a su genial ritmo y visuales.
Es complicado elegir, ya que suenan muy parecidas, así que os pongo las dos.








4. BATMAN: THE ANIMATED SERIES (1992 - 1995)


¿Qué pasaría si el estilo gótico del Batman de Burton y la calidad narrativa del Batman de Nolan se juntaran e hicieran una serie?

La respuesta es "Batman The Animated Series"

Calificada como la mejor adaptación de superhéroes jamás realizada en la pequeña pantalla, aprobada por Chuck Norris y lo más importante, aprobada por mi.
Aquí no vas a ver al Batman de Adam West con colores y trajes del desfile del día del orgullo gay, no no no no, aquí vas a ver al verdadero Batman; oscuro, violento y serio.

La serie no deja indiferente a nadie, pero a veces puede llegar a ser demasiado madura, cosa que está bien, pero yo de enano no me enteraba muy bien de algunas escenas debidas a su complejidad.

Lo que más destaca esta serie es en la psicología de todos los personajes, cada uno de ellos tiene su propia historia y sus propios motivos de estar en el bando en el que están, ya sea héroe o villano, y eso le da un plus a su narrativa la cual es independiente en cada capítulo.

Una serie que sin duda se encuentra en el corazón de muchos amantes del "Caballero de la noche".

El opening es sencillito, se ven dos bandidos atracando un banco, Batman se encuentra con ellos lanzándoles una mirada que haría pestañear a Steven Seagal y luego les revienta a hostiazos, y eso acompañado por un tema musical compuesto por el mismísimo Danny Elfman.






3. SPIDERMAN: THE ANIMATED SERIES (1994 - 1998)


- ¿Qué coño haces Stick? ¿Acaso no dijiste que Batman es la mejor adaptación de superhéroes a la pequeña pantalla? ¿Entonces que narices hace Spiderman antes que él?

Esta bien, la serie de Batman es superior a la de Spiderman ¡PERO! en la narrativa y en la psicología de los personajes.
Yo de enano prefería acción antes que historia (Que idiota era ¿eh?) y por eso preferí ver Spiderman antes que Batman, además de que el Trepamuros era mi superhéroe favorito ya que fue el primero que leí en los cómics, vamos, que estaba más familiarizado con él.





¿Pero eso significa que la serie era mala o tenía un mediocre guión? Para nada.

Es cierto que Spiderman no le llega ni al talón a la narrativa del "caballero de la noche", pero de todas formas tenía algo que el señor Batty no ofrecía en su serie, continuidad.
Todos los episodios de Spidey estaban unidos para crear una trama que se adhiere a todo tipo de situaciones, casi nada se hace porque si o porque le dio la gana a la arañita, no, todo tiene una explicación.

También la variedad de situaciones era mayor que la del héroe negruzco, Spidey tenía una amplia variedad de lugares a los que desarrollar la trama, no solo se centraba en Nueva York.

No solo eso, la serie también contaba con excelentes escenas de acción, con muchas explosiones, hostias a porrillo y lo mejor de todo, cross-overs.

Sip, el Trepamuros bocazas liándola parda con más personajes del universo Marvel como Hulk, los X-Men, The Punisher y un larguísimo etc.
Y para poner la guinda al pastel, hay muchos más villanos, ¡OLÉ!

Casi todo lo que yo quería de una serie de superhéroes estaba aquí, espectacularidad, acción, muchas leñas, un héroe gracioso y parlanchín, y como no, un BAD-ASS opening con guitarras eléctricas, un cojón de explosiones y mucha mala leche.
Genuino.






2. POKÉMON (1997 - Presente, por desgracia)


No me matéis por esto, yo soy de la generación de los 90, y como muchos niños yo también crecí viendo Pokémon en la TV.
Admito que no es la mejor serie del momento, incluso yo mismo podría decir lo floja que es ahora, pero años atrás esta serie fue una revolución y una sorpresa enorme.
Ver unos dibujos animados basados en un videojuego y encima que no apestaba ya era un mérito enorme.
¿Pero que era lo que tanto nos gustaba de Pokémon? ¿Por qué era tan difícil apartarse de la pantalla?

Mi respuesta no esta muy clara y podría decir que la desconozco, pero eso si, me lo he pasado cojonudamente.
Pero su gran fallo es el siguiente, no supo donde parar, dando paso a temporadas más y más inútiles que lo único que hacen es estirar el chicle quitando todo lo que hacía original a las primeras temporadas haciendo que la serie sea hoy en día un objeto de burla.

Yo no digo que Pokémon sea una perfecta serie, lo que pretendo explicar es que la serie no se podía disfrutar si no tenías el videojuego, no entenderás una mierda de que narices está pasando y apagarás la televisión, vamos, que la serie era una "expansión" para darle algo más de profundidad o para explicar ciertos agujeros del mismo juego.
Pero cambiando las cosas haciéndolas algo más infantiles, ya que como algunos saben el videojuego no es precisamente "rosa", esconde bastantes elementos oscuros como el tráfico ilegal de pokémones, la cruel historia del Cubone asesinado por el Team Rocket, la "accidental" muerte del Raticate de Blue (Gary en la serie), la épica batalla entre Gold y Red acabando con la desaparición de este último, etc.

Pero aun con todos sus fallos Pokémon fue una serie con la que muchos chavales de los 90s crecimos aunque tengamos vergüenza de admitirlo.
Pero ya deberían haberlo acabado hace mucho tiempo.

En cuanto a openings Pokémon tiene un huevo, y la mayoría son geniales, incluso las temporadas más recientes tienen buenos openings.
Pero yo soy un nostálgico, y creo que la de la primera temporada es la que se merece el puesto al mejor opening, no por ser el primero, sino porque es el único que te explica lo que vas a ver en esta serie, aventura, viajes, descubrimiento y además te cuenta con pelos y señales la finalidad de Ash en el mundo Pokémon.
(Bueno, más bien lo pongo porque es el único que está disponible en Youtube, ya que lo único que encuentro está en Español Latino).






1. PATOAVENTURAS (1987 - 1990)


Todas las series mencionadas arriba destacan en muchas cosas haciéndolas mis favoritas pero también flojean en algunos aspectos.
"Pingu" es imaginativa pero los capítulos son cortísimos.
"El Laboratorio de Dexter" y "Tom & Jerry" son muy divertidos pero acaban siendo repetitivos.
"La banda del patio" tiene grandes personajes pero la trama suele ser poco interesante.
"Dragón Ball Z" es épica pero muchos de sus capítulos son de relleno.
"Bobobó" es descojonante pero su trama es nula.
"Batman" es un perfecto ejercicio de psicología humana pero no es continua y crea algunos agujeros.
"Spiderman" es espectacular y poco más.
"Pokémon" empezó siendo un bombazo inimaginable pero acabó muriendo por no saber donde parar.

"Patoaventuras" (que anteriormente fue una serie de cómics de mucho éxito) no cae en ninguno de esos aspectos, todo en él está perfecto; personajes carismáticos, aventuras en diferentes lugares del mundo, muy divertida, genial apartado visual para los 80s, perfecto doblaje al castellano, no es repetitiva, sin capítulos malos y lo más importante, supo cuando acabar.

No le veo ningún fallo a esta obra maestra de Disney y la puedo coronar como la mejor serie de animación infantil (y no tan infantil) de todos los tiempos.

Debido a su éxito se hizo una continuación de la serie llamada "Quack Pack (1996)" con el Pato Donald de protagonista con sus sobrinos ya adolescentes, a la crítica le gustó pero a mi..
Meh... no me interesó mucho, hay muchas series de Disney mejores que esta.
También tuvo una serie "spin-off" llamada "Pato Darkwing (1991)" que hace de parodia de los héroes de hoy en día, me pareció una muy buena serie que por cierto duró bastante tiempo (y atentos que McQuack aparece muchas veces en ella).

Patoaventuras tiene dos openings; el antiguo y el nuevo (duh!), el antiguo no está mal, pero es el nuevo el que se lleva el premio al mejor opening jamás creado.
¿Qué lo hace tan especial?
Es inmortal.
Es imposible no acordarse de ella, siempre estará en tu cabeza, da igual que pasen años, siempre estará ahí.
¿Un derrame cerebral? Ni eso, seguirá pegada en tu mente.




Y chavales, ya está.
Aquí lo tenéis.

Que paséis un buen día y acordaos:

Mi infancia es mejor que la vuestra.




(P.D. Siento haber dicho eso, tenía que desahogarme 
con algo, tanta cursilería no es bueno para mi)